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Per farsi due risate

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Messaggio Da nick mano fredda il Sab 18 Giu 2011, 17:01

Come si dice - riceviamo e volentieri pubblichiamo:



STUPIDARIO MEDICO

Antonio Di Stefano


Referti di pronto soccorso


Giunge cadavere. Riferisce di essere stato coinvolto in un incidente stradale.

Le condizioni della paziente sono talmente gravi che se ne sconsiglia il ricovero presso questo nosocomio. Pertanto si rinvia a domicilio.

Giunge cadavere. Si rinvia in rianimazione.

Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'Ospedale civico per il prosieguo della cura.

Abrasione al glande sequenziale ad accidentale contatto dentario durante fellatio [...] evento accidentale durante rapporto con mercenaria di fiducia.

Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne è accompagnata dal padre il quale dichiara che la figlia è vergine non avendo mai avuto rapporti carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile causa ad uno spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della trascorsa estate.

Il padre mentre mangiava il bambino lo vide impallidire.

La visita oculistica al piccolo Bica Marcello di mesi 10 non è possibile effettuarla. Il paziente non collabora.

Il cadavere è morto per una ferita brutta... anzi bruttissima.


Richieste di visite specialistiche

Visita ortopedica: scrosci vari alle ossa.

Visita dermatologica: dermopatia alla scollatura.

Visita neurologica: rigidità interiore.

Visita dermatologica: labbra arrostite dal freddo.

Visita chirurgica: testicoli gonfi e giranti.

Si richiede visita dermatologica: culetto arrossato.

Si invia al reparto Ostetricia dell'Ospedale civico per interruzione volontaria di gravidanza (legge 194). Diagnosi: la signora deve abortire perché ce ne ha quattro.


Richieste di esami radiografici e analisi cliniche

Rossi Marcello, anni 27: emocromo, azotemia, glicemia... Diagnosi: moglie in gravidanza.

Emocromo, azotemia, glicemia, colesterolo. Suda anche quando c'è freddo.

Emocromo, azotemia, glicemia... Per viso pallido.

Si richiede l'analisi di tutto il sangue.

Si richiede T.I.G. (test immunologico di gravidanza). Diagnosi: aspirante gravida.

Si richiedono tutti gli esami per tutte le malattie del mondo.

Emocromo, Ves, glicemia, azotemia, etc... Diagnosi: sviene.

Si richiede spermiocultura. Prossimo al matrimonio.

Si richiedono n° 150 ultrasuoni assortiti.

Si richiede Rx torace e dintorni.

Si richiede Rx arti anteriori.

Emocromo, ves, Wassermann... Diagnosi: attività commerciale.

Rx apparato digerente. Diagnosi: dolori per tutta la vita.


Certificati, cartelle cliniche, anamnesi


Si certifica che il piccolo Corelli Francesco è affetto da sana e robusta costituzione.

Certifico che Pillitteri Giovanna è affetta da può rientrare a scuola.

Il piccolo Annaloro Matteo non è affetto e pertanto può essere riammesso a scuola.

Il paziente presenta una sintomatologia tutta strana.

Cuore: tutto OK.


Sala d'attesa
(cartelli visti in ambulatori, ospedali e guardie mediche)


ARRIVANDO TARDI L'AMBULATORIO CHIUDE

L'AMBULATORIO APRE ALLE 8,30. SE PIOVE ALLE 9,30

SI PREGA DI DARE ALL'INFERMIERA LA MANCIA OBBLIGATORIA

IL DOTTORE IL SABATO RESTA CHIUSO

GLI ASSISTITI CHE DURANTE L'ANNO SUPERANO IL NUMERO DI DODICI VISITE AVRANNO IN PREMIO LA RICUSAZIONE

UN REGALINO ALL'INFERMIERA NON E' SGRADITO

AL POSTO DI QUESTO CARTELLO UNA VOLTA C'ERA UN QUADRO

IL MEDICO I GIORNI FESTIVI DEVE ESSERE CHIAMATO SOLO PER PRONTO SOCCORSO. MAL DI TESTA E DOLORI DI OSSI NON SONO PRONTI SOCCORSI

IL DOTTORE RICEVE TUTTI I GIORNI SABATO NIENTE DALLE 15 ALLE 18

CHI HA AVUTO IN PRESTITO DAL DOTTORE L'APPARECCHIO PER L'AEROSOL LO RESTITUISCA PRIMA CHE IL DOTTORE SE LO RICORDI

LE SEDIE SONO PER SEDERE E NON PER SPENNARLE

SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI

























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Messaggio Da Ratsy il Dom 19 Giu 2011, 03:11

ahahah alcuni sono proprio assurdi! lol!
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Messaggio Da Aspide il Dom 19 Giu 2011, 07:59

IO e il gatto taddeo (gliele ho lette) ci siamo scompisciati dalle risate. Laughing
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Messaggio Da Sabanèl il Lun 20 Giu 2011, 22:50

Grazie Nick! Davvero micidiali!!! Alcune potrebbero essere ottimi spunti per racconti comici..... oppure horror! Paura
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Messaggio Da Momo il Mar 21 Giu 2011, 10:04

Belli, belli, belli! Mi ci volevano proprio...
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Messaggio Da Artemisia il Gio 23 Giu 2011, 19:04

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un' area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
- disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con una donna che legge. Razz


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Put...a!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare! Laughing


Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Frankenstein”.

lol!
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Messaggio Da Aspide il Gio 23 Giu 2011, 19:13

Carine. Ma la seconda era adorabile. Torno a stirare. Che palle! cheers
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Messaggio Da Crisoprasio il Mar 05 Lug 2011, 12:34

Nick, a me le tue vignette piacciono e le ho capite fin dalla prima.
Non so, forse sono stato aiutato dal mio innato senso dell' umorismo, o forse dalla mia intelligenza particolarmente raffinata, o dal mio acume che mi consente di percepire le delicate sfumature della tua satira.
O forse la causa è da ricercare nei miei occhi azzurri con un riflesso metallico? Chissà...

Comunque, per farla breve: ci fai una vignetta sull' ultima trovata di Silvio per sfuggire alla faccenda Mondadori?


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Messaggio Da nick mano fredda il Mar 12 Lug 2011, 09:19

Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano
Gino & Michele


La TV è così poco pedagogica! L'altra sera l'ho accesa: sesso e violenza, sesso e violenza. Ed erano solo le previsioni del tempo!
Daniele Luttazzi


Agnelli ha sempre avuto il pallino degli affari. A sedici anni il nonno gli regalò 1000 lire con le quali Gianni comprò tre mele che rivendette a 1300 lire. Quindi investì questo nuovo capitale per comperare cinque mele che rivendette a 2000 lire subito reinvestite in sei mele che gli fruttarono 3000 lire. A questo punto quando stava per acquistare dodici mele per ricavarne 5700 lire, improvvisamente, grazie a una congiuntura favorevole del mercato, morì suo padre lasciandogli in eredità 100 mila miliardi.
Gino & Michele


Non faccio per vantarmi ma oggi è una bellissima giornata.
Giuseppe Gioacchino Belli


Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe.
Beppe Viola


Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no cominciano senza di me...
Woody Allen


Nessuno si è mai ammazzato perché non riusciva ad amare il prossimo suo come se stesso.
Marcello Marchesi


Sì, ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto...
Groucho Marx


Le squadre di football americano hanno sempre nomi che incutono terrore: le Tigri di Philadelfìa, gli Spaccaossa di Cincinnati, gli Strangolatori di Boston, i Socialdemocratici di Phoenix...
Gialappa's Band


Era uno che per sembrare un genio avrebbe dovuto essere completamente diverso.
Beppe Viola


Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.
Groucho Marx


L'oscenità è tutto quello che dà un'erezione a un giudice.
Anonimo avvocato americano


Visitate la California prima che la California visiti voi.
Daniel Ortega


Il meno che si possa chiedere a una scultura è che stia ferma.
Salvador Dalì


Se i miei libri fossero stati peggiori non sarei stato invitato a Hollywood, e se fossero stati migliori non ci sarei mai andato.
Raymond Chandler


I cigni mettono continuamente la testa sott'acqua per l'ossessione di avere le scarpe slacciate.
Romano Bertola


Intuizione: quello strano istinto che dice a una donna che ha ragione. Sia che ce l'abbia o no.
Anonimo


Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non attaccano e quelli che non vengono più via.
Arthur Bloch, terza legge di Telesco


Massimo Giuliani era l'eccellente doppiatore di John Belushi. Quando si dice la sfiga: una carriera stroncata dagli eccessi di un altro.
Lella Costa


Dio non è morto. E' vivo e lavora a un progetto molto meno ambizioso.
Graffito, Londra 1975


Se un uomo che non sa contare trova un quadrifoglio, ha diritto alla fortuna?
Stanislaw Lec


C'è sempre un puro più puro che ti epura.
Pietro Nenni


La cosa importante nella recitazione è il saper piangere e ridere. Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale. Quando devo ridere penso alla mia vita sessuale.
Glenda Jackson


Lei pensa che abbia tempo da perdere con una donna vestita?
Produttore di Hollywood


Uno psichiatra è un uomo che va alle Folies Bergères e guarda il pubblico.
Mervin Stockwood


- Davvero lei sta facendo un corso di conversazione?
- Sì.
Steve Martin


E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.
George Burns


Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello.
Arthur Bloch, legge di Quigley


Il 3 agosto 1664 Luigi XIV utilizzò per la prima volta una forchetta. Prima di quel giorno mangiava, come tutti, la minestra con il cucchiaio.
Cavanna


I grandi dubbi. Rubare ai socialisti è reato?
Angese


Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.
Ken Dodd


I problemi più complessi hanno soluzioni semplici, facili da comprendere e sbagliate.
Arthur Bloch, legge di Grossman


È una di quelle donne che sogni un giorno si siedano sulla tua faccia.
Produttore di Hollywood


I poeti hanno sempre tenuto un misterioso silenzio sul soggetto «formaggio».
Gilbert K. Chesterton


Indietreggiò di un passo, ma i Testimoni di Geova gli furono addosso.
Daniele Luttazzi


Quando a New York sono le 3, a Londra è ancora il 1938.
Bette Midler


Cos'è rapinare una banca a paragone del fondare una banca?
Bertold Brecht



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Messaggio Da Artemisia il Gio 21 Lug 2011, 14:02

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio. Inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna.
"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e... di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.
La donna ci pensa un po' e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca."

E il Genio sospirando...“dammi qua, fammi un po' rivedere quella cazzo di cartina"!
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Messaggio Da Momo il Gio 21 Lug 2011, 15:06

In una grande città è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All`entrata sono esposte le istruzioni per chi visita il negozio:
- Puoi visitare il negozio solo una volta.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Una volta raggiunto un piano, non puoi ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su e decide di salire al piano successivo.
Al secondo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "Beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna; e sale ancora.
Al quarto piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "è difficile resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all`ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano.
Il locale al sesto piano è vuoto, ad eccezione di un grande monitor, su cui campeggia questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e non rompono.
Nessuno è mai salito fino al terzo piano.
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Messaggio Da melaverde il Gio 21 Lug 2011, 18:02

Artemisia ha scritto:Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio. Inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna.
"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e... di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.
La donna ci pensa un po' e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca."

E il Genio sospirando...“dammi qua, fammi un po' rivedere quella cazzo di cartina"!

troppo carina questa!Anche le altre sono divertenti.

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Messaggio Da melaverde il Lun 08 Ago 2011, 18:43

Artemisia ha scritto:Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un' area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
- disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con una donna che legge. Razz


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- Put...a!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare! Laughing


Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Frankenstein”.

lol!

Carine davvero. Questa ve la voglio raccontare, anche se non è una barzelletta.

- Hai visto quel nuovo locale"I poeti maledetti"?
- Veramente no. Non so nemmeno dove si trovi.
- Ma come, lo conoscono tutti.
- "I poeti maledetti "e chi sono?
- I proprietari del locale, no?
- Hai mai sentito parlare di Rimbaud, Verlaine?
- Sono i vecchi proprietari? Non sapevo che la gestione precedente fosse francese!

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Messaggio Da nick mano fredda il Mar 09 Ago 2011, 17:20

brrr....freddura estiva eh... ricorda quella dell'incontro (quello però è un fatto vero) tra Mendes-France, politico francese, e Scelba, politico italiano:

- Piacere, Mendes-France.
- Molto lieto, Scelba, Italia.

Wink


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Messaggio Da melaverde il Mar 09 Ago 2011, 17:24

nick mano fredda ha scritto:brrr....freddura estiva eh... ricorda quella dell'incontro (quello però è un fatto vero) tra Mendes-France, politico francese, e Scelba, politico italiano:

- Piacere, Mendes-France.
- Molto lieto, Scelba, Italia.

Wink


No Nick, non è una freddura. E' incredibile ma è successo davvero!

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Messaggio Da nick mano fredda il Mar 23 Ago 2011, 17:22

Misfatto
21 agosto 2011


Profezie 2012

Un barcone stracarico di finanzieri bloccato al largo di Budva, cercavano di entrare in Montenegro e di lì avrebbero provato a passare in Turchia: “Volevamo rifarci una vita in un Paese civile, europeo e che rispetta la legge”.

In una Roma blindata per scongiurare un’eccessiva affluenza di pubblico, Eugenio Scalfari presenta la sua ultima, attesa fatica filosofico-letteraria. Le 768 pagine di “Dio come mi amo” condensano un fitto dialogo sui massimi sistemi - dai neopitagorici alla cucina degli avanzi - con l’Onnipotente e l’Onnisciente. Dalla prefazione di Scalfari: “Diventato vecchio, seppur ancora molto piacente, mi scopro sempre più di sovente a parlare con me stesso”.

Proteste dei lavoratori extracomunitari stagionali nel foggiano per le paghe da fame e le violenze dei caporali. Stavolta Cisl e Uil scelgono la linea dura: “Manca un quadro normativo, ci vorrebbe un ritorno alla servitù della gleba”. La risposta delle aziende agricole non si fa attendere: “L’ipotesi è stimolante, ma lo schiavismo ci consente di rispondere meglio alla sfida della globalizzazione”.

Cinquanta edili in volo dalle impalcature negli ultimi tre mesi per rispondere meglio alla sfida della globalizzazione.

Marchionne alza il livello del dibattito: “D’altra parte quando in Egitto hanno costruito quelle meravigliose piramidi mica c’era la Fiom tra le balle”.

Svolta femminista in Arabia Saudita in risposta alla mobilitazione delle donne per conquistare il diritto a guidare l’auto. Il re Abdullah: “Le donne hanno da oggi il permesso di svuotare i posacenere dell’automobile. Solo quella del marito, del padre e dei fratelli, è ovvio. E dall’anno prossimo, se zii e cognati sono d’accordo, potranno pure controllare la pressione delle gomme”.

Wink

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Messaggio Da melaverde il Mar 23 Ago 2011, 20:56

nick mano fredda ha scritto:Misfatto
21 agosto 2011


Profezie 2012

Un barcone stracarico di finanzieri bloccato al largo di Budva, cercavano di entrare in Montenegro e di lì avrebbero provato a passare in Turchia: “Volevamo rifarci una vita in un Paese civile, europeo e che rispetta la legge”.

In una Roma blindata per scongiurare un’eccessiva affluenza di pubblico, Eugenio Scalfari presenta la sua ultima, attesa fatica filosofico-letteraria. Le 768 pagine di “Dio come mi amo” condensano un fitto dialogo sui massimi sistemi - dai neopitagorici alla cucina degli avanzi - con l’Onnipotente e l’Onnisciente. Dalla prefazione di Scalfari: “Diventato vecchio, seppur ancora molto piacente, mi scopro sempre più di sovente a parlare con me stesso”.

Proteste dei lavoratori extracomunitari stagionali nel foggiano per le paghe da fame e le violenze dei caporali. Stavolta Cisl e Uil scelgono la linea dura: “Manca un quadro normativo, ci vorrebbe un ritorno alla servitù della gleba”. La risposta delle aziende agricole non si fa attendere: “L’ipotesi è stimolante, ma lo schiavismo ci consente di rispondere meglio alla sfida della globalizzazione”.

Cinquanta edili in volo dalle impalcature negli ultimi tre mesi per rispondere meglio alla sfida della globalizzazione.

Marchionne alza il livello del dibattito: “D’altra parte quando in Egitto hanno costruito quelle meravigliose piramidi mica c’era la Fiom tra le balle”.

Svolta femminista in Arabia Saudita in risposta alla mobilitazione delle donne per conquistare il diritto a guidare l’auto. Il re Abdullah: “Le donne hanno da oggi il permesso di svuotare i posacenere dell’automobile. Solo quella del marito, del padre e dei fratelli, è ovvio. E dall’anno prossimo, se zii e cognati sono d’accordo, potranno pure controllare la pressione delle gomme”.

Wink

Favolose la ultime due e quella dello schiavismo. Quella degli edili in volo mi lascia perplessa, nel senso che non riesco a ridere su cose così tragiche.

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Messaggio Da nick mano fredda il Gio 25 Ago 2011, 18:24

sono sicuro che fossero voli poetici, alla thelma e louise
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Messaggio Da Video il Ven 26 Ago 2011, 16:40

Aggiungo anch'io qualcosa a questa sezione. L'anno scorso ho visto un video divertente su Youtube in cui Hitler commentava il mercato della Juve, Quest'anno ho deciso di provare a farne uno mio.
Questo è il risultato, spero vi piaccia.

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Messaggio Da nick mano fredda il Ven 14 Ott 2011, 09:51

Per farsi due risate Immagi10
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Messaggio Da nick mano fredda il Lun 17 Ott 2011, 21:10

Blog di Silvio Di Giorgio

15 ottobre 2011


Bordello Berlusconi


Mentre tutti parlano solo del bordello argentino dedicato al nostro premier, pochi sanno che in realtà Palacio Berlusconi sorge in un quartiere a luci rosse che ospita altri locali altrettanto trasgressivi: sono andato in Argentina a testarli per voi.

Palacio Gelmini
Una volta percorso l’enorme corridoio (lungo più o meno quanto quello che collega il Cern al Gran Sasso), ci si rende subito conto che all’interno non c’è nessun dipendente: tutti licenziati o emigrati all’estero a causa dei tagli del personale. Vi consiglio di non presentarvi senza una scala perché le uniche escort ancora disponibili sono sul tetto a protestare. La tenutaria è chiaramente una prestanome: non ha la più pallida idea di come si gestisca un locale del genere.

Palacio Pd
Appena entrato mi sono subito sentito come Robert De Niro nella fumeria d’oppio di C’era una volta in America. Nessuno che si agita, nessuno che protesta. Nessuno che si muove. Con molta fatica sono riuscito a svegliare il direttore di sala; gli ho chiesto che servizi offrisse la casa:
A noi non piace Palacio Berlusconi
Ok, ma cosa offrite?
A noi non piace Palacio Berlusconi
Ho capito, ma avrete una specialità, un’idea vostra!
No, senor. A noi non piace Palacio Berlusconi

Un consiglio: non metteteci piede finché non sarà cambiata la gestione.

Palacio Mastella
Dedicato agli scambisti più fantasiosi, il Palacio Mastella vi permetterà di provare tutte le posizioni possibili senza alcuna vergogna. Potrete farlo a destra, a sinistra, al centro, poi di nuovo a destra, poi a destra e a sinistra contemporaneamente. Il locale è gestito da una simpatica coppia di connazionali scappati in Sud America per i continui problemi con la giustizia, Sandra e Clemente, che faranno di tutto per non farvi avere nostalgia dell’Italia commettendo davanti ai vostri occhi tutti quei piccoli reati, intrallazzi e magheggi che tanto ci fanno amare il nostro Paese.

Palacio Lega Nord
Avrei voluto farvi un bel resoconto perché chi c’è stato mi ha detto che fanno robe assurde, ma non sono riuscito a trovarlo. Quando ho telefonato per prenotare mi hanno detto di recarmi in via Padania. Ho girato mezza città, ho chiesto in giro: nessuno che sapesse dirmi dove si trovasse. Due sono le cose: o sono io ad aver capito male l’indirizzo o questa via Padania non c’è. A pensarci bene credo che sia colpa mia perché non si può essere così coglioni da inventare una via che non esiste.

Palacio Giovanardi
La mia impressione è che il gestore si sia fatto un acido nel ’79 e che non sia più tornato dal viaggio. Qualunque cosa accada dice che è colpa della droga e invoca test a tutto spiano. Una cameriera fa cadere un bicchiere? Test antidroga. Paghi in contanti l’ordinazione? Test antidroga. Ti viene duro perché la spogliarellista che hai davanti ti sta strusciando le tette in faccia? Test antidroga. La Borsa crolla? Test antidroga. Bocciato senza appello.

Palacio La Russa
Il sado-masochismo più selvaggio troverà pieno sfogo in questo locale ricavato da un carro armato tuttora funzionante. Se sopravviverete al campo minato che precede l’ingresso vi do un consiglio: se volete davvero toccare punte di piacere estremo travestitevi da giornalisti non omologati e provate a fare al direttore un paio di semplici domandine: vi afferrerà per il bavero della giacca e vi sbatterà fuori dal locale. Con un piccolo extra vi prenderà a calci dicendo che avete iniziato voi.

Palacio D’Alema
Inutile perdere tempo: appena entrato mi sono accorto subito che il portone non era altro che un ingresso secondario di Palacio Berlusconi.
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Messaggio Da nick mano fredda il Sab 19 Nov 2011, 17:19

Giorgio Gaber - La democrazia


Dopo anni di riflessione sulle molteplici possibilità che ha uno stato di organizzarsi, sono arrivato alla conclusione che la democrazia è il sistema più democratico che ci sia.

Dunque, c’è la democrazia... la dittatura... e basta. Solo due. Credevo di più. La dittatura in Italia c'è stata e chi l'ha vista sa cos'è, gli altri si devono accontentare di aver visto solo la democrazia.

Io, da quando mi ricordo, sono sempre stato democratico. Non per scelta. Per nascita. Come uno che appena nasce è cattolico, apostolico, romano. Cattolico... pazienza. Apostolico... non so cosa vuol dire. Ma anche romano...

Comunque, diciamo, come si fa oggi a non essere democratici? Sul vocabolario c'è scritto che democrazia è parola che deriva dal greco e significa "potere al popolo". Espressione poetica e suggestiva. Ma in che senso potere al popolo? Come si fa? Questo sul vocabolario non c’è scritto. Però si sa che dal 1945, dopo il famoso ventennio, il popolo italiano ha acquistato finalmente il diritto al voto. È nata così la famosa "democrazia rappresentativa". E dopo alcune geniali modifiche fa sì che tu deleghi un partito... che sceglie una coalizione... che sceglie un candidato... che tu non sai chi è... e che tu deleghi a rappresentarti per cinque anni. E che se lo incontri ti dice giustamente: "Lei non sa chi sono io". Questo è il potere del popolo.

Ma non è solo questo. Ci sono delle forme ancora più partecipative. Il referendum, per esempio, è una pratica di democrazia diretta. Non tanto pratica. Attraverso la quale tutti possono esprimere il loro parere su tutto. Solo che se mia nonna deve decidere sulla variante di valico Barberino-Roncobilaccio ha effettivamente qualche difficoltà. Anche perché è di Venezia. Per fortuna deve dire solo sì, se vuol dire no, e no, se vuol dire sì. In ogni caso ha il 50% di probabilità di azzeccarla. Ma il referendum ha più che altro un valore folkloristico, simbolico, perché dopo aver discusso a lungo sul significato politico dei risultati, tutto resta come prima e chi se ne frega.

Un'altra caratteristica fondamentale della democrazia è che si basa sul gioco delle maggioranze e delle minoranze. Dalle urne viene fuori il 51, vinci. Se viene fuori il 49, perdi. Dipende tutto dai numeri. Come al gioco del lotto. Con la differenza che al gioco del lotto il popolo qualche volta vince. In democrazia, mai. E se viene fuori il 50 e il 50? Ecco... Questa è una caratteristica della nostra democrazia. E' cominciato tutto nel 1948. Se si fanno bene i conti, tra la destra - diccì, liberali, monarchici, missini, eccetera eccetera - e la sinistra - comunisti, socialisti, socialdemocratici, eccetera eccetera - viene fuori un bel pareggio. Ué, da allora è sempre stato così! Per anni! No, adesso che c'entra, adesso è tutto diverso. Be', è chiaro. E' successo un mezzo terremoto, le formazioni politiche hanno nomi e leader diversi. Adesso non c'è più il 50% alla destra e il 50% alla sinistra. C'è il 50% al centrodestra e il 50% al centrosinistra. Oppure il 50 virgola talmente poco che basta che a uno gli venga la diarrea che cade il governo.

Non c'è niente da fare, sembra proprio che gli italiani non vogliano essere governati. Non si fidano. Hanno paura. E se vincono troppo quelli di là, viene fuori una dittatura di sinistra. Se vincono troppo quegli altri, viene fuori una dittatura di destra. La dittatura di centro, invece... quella gli va bene.

Auguri! Auguri! Auguri!


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Messaggio Da Aspide il Sab 19 Nov 2011, 18:10

Nick, quello che scrivi non fa ridere. E' terribile. E angosciante anche. Non aggiungo nulla perché mi viene da piangere. Se avessi meno di tren'anni, scapperei da questo paese e non ci tornerei più Per farsi due risate 503797
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Messaggio Da nick mano fredda il Mar 22 Nov 2011, 09:33

mammamia, non volevo farti piangere... e comunque considera che dalle altre parti non stanno meglio... basta pensare alla fine che hanno fatto fare a Obama

mi pare che l'abbia detto Bukowski: in democrazia e in dittatura le società si organizzano allo stesso modo, l'unica differenza è che in democrazia prima ti fanno votare
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Messaggio Da Sall il Mar 22 Nov 2011, 10:11

nick mano fredda ha scritto:Giorgio Gaber - La democrazia


Un evergreen...

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